BAŞIM AĞRIYOOO

Temel'le Fadime ormanda gezerlerken birkaç adam bunlara saldırır. Temel'i ağaca bağlayıp Fadime'yi başlarlar soymaya... Fadime bağırır: 
- "Temeeel bunlar galiba, gali-ba beni ....
" Temel: - 
"Başım ağrıyo de, başım ağrıyo dee!!!" 

Titanik

 Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, bir an gemi kaptanı herkesi güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca: - "Size bir kötü bir de iyi haberim var" demiş. "Hangisi ile başlayayım?" - "İyi olanla" demiş yolcular... - "11 dalda oscar kazanacağız..."

MANTAR ZEHİRİ

"Heey dostum iyi haberlerini aldim, evlenmissin!!"
"Evet bu 4. oldu"
"Onceki ücüne ne oldu peki?"
"Ücü de öldü.."
"Yapma ya.. cok uzuldum.. nasil oldu peki?"
"Ilk karim yedigi mantarlardan zehirlenerek öldü"
"Bu korkunc bisey.. peki ya ikincisi?"
"O da mantar zehirlenmesinden öldü"
"Tanrim ne kaderin varmis senin... ya ücüncüsü? Yoksa o da mi..."
"Hayir hayir.. o boynu kirilarak öldü"
"Anliyorum.. kazaydi yani.."
"Hayir... mantarlari yemedi.... "

BUZDOLABI

	Temel bir gün kahvede otururken arkadaşlarından biri ona:
	-Ula temel senin hanım seni aldatıyor demiş
	Bunu duyan Temel hemen eve koşmuş, evi aramış taramış fakat kimseyi bulamayınca sevincinden oracıkta ölmüş. Öbür alemde dolaşırken bir anda arkadaşı Dursun'u karşısında görmüş ve şaşkınlıkla:
	- Ula dursun ben seni daha dün gördüydüm nasıl olduda ölüp buraya geldin.
	- Valla temel hiç sorma donarak öldüm, peki sen nası öldünde buraya geldin.
	- Dün kahvedeydim biri geldi bana senin hanım seni aldatıyo dedi bende hemen eve gittim aradım taradım ama kimseyi bulamayınca orada yığıldım kaldım.
	- Ula buzdolabına baksaydın ikimizde şimdi sağ olacaktık.

Savas hikayeleri

Temel torununa savas hikayelerini anlatiyormus.
-"Savasta düsmanlar etrafimizi sardi.. Bizi esir aldilar.. Komutanlari bize dedi ki, simdi iki seçeneginiz var: 
-Ya simdi burada ölürsünüz, ya da burada hepinizi yatirip bir güzel beceririz....dedi"
Torun hemen merakla sormus,
-"Peki sonra ne oldu dede?"
Temel bir an duraksamis!!
-"Hiim!, sonra hepimizi öldürdüler..

Temel’in Pul Koleksiyonu

Temel çok güzel bir kadını gözüne kestirmiş.Kadının peşinde ve bir taraftan da nasıl ayartırım diye düşünüyor.Klasik tavlama usüllerinden biri geliyor aklına ve birden kadına dönüp :

– Hadi bize gidelum sağa pul kolleksiyonumu cöstereyim.

Kadın şaşırır fakat bozuntuya vermez:

– Peki ya beğenmezsem

– O zaman ciyinur cidersun.

KİMİNLE EVLİ?

Mahkemede hakim, Temel'e sormuş:
- Kiminle evlisin?
- Bizum kariylan!
Hakim sinirlenmiş:
- E, herhalde, sen hiç erkekle evlenen duydun mu?
- Duydum tabi, nasil duymadum!.. 
- Kimmiş?
- Bizum kari.

Otelde

Temel otele rezervasyon yaptırıyor..
Resepsiyondaki soruyor 
-mavi oda mı olsun. pembe mi ?
Temel :
- farketmez ışıkları kapatcaz

2+2?

Temelle İdris meyhaneye girdiler. Rakılar geldi...
Yarım saat sonra muhabbetten sonra Temel sordu:
-Söyle pakayum, bir bir daha ne eder?
-İçi der, Dursunl.
Temel hemen bıçağını çekip Dursunu yaralar.
Karakolluk olurlar ve mahkemeye cikar,
Hakim Temele  sorar;
-Son sözün nedur,Arkadaşını neden yaraladun? 
Temel  içini çerek:
- Çok şey pileydu,Komserum!

Kücük Temel tecavüz

12 yaşında Temel bir kadına tecavüz etmekten yargılanıyor. 
Tesadüf buya çocuğun avukatı da bir kadın. Kadın avukat mahkemede 
olayın imkansızlığını kanıtlamak için Temel in pipisini çıkartıp mahkeme 
heyetine doğru sallıyor
- "Sayın hakim bu kadarcık pipiyle tecavüz edilir mi hiç akıl var nizam var."
 O sırada Temelin avukatın kulağına eğilir. 
-"Avukat hanum piraz daha sallarsanuz davayı kaybedeceğiz !!"

Ben çok mahcubum

Karısı Temel’in yanına gelir:

-“Ula Temel en yakın arkadaşın Dursun’un karısı ölmüş niye cenazeye gitmiyorsun.”

Temel:

-“Çok mahcubum gidemem.”

Temel’in karısı:

-“Niye mahcupsun o senin en iyi arkadaşın.”

Temel:

-“Adam beni altıncı karısının cenazesine çağırdı, daha ben onu bir kere bile çağıramadım.”

Mektup

Temel, çalışmak için gittiği şehirden, köye babasına mektup yazar. Klasik mektup cümleleriyle başlayan mektup, şu notla biter:

-"Babacuğum. Acele cevabini bekliyrum. Yalnız, zarfa biraz da para koyarsan iyi olir. Oğlin Temel."

Aradan onbeş gün geçer ve mektubun cevabı gelir. Temel büyük bir heyecanla zarfı açar. İçinden sadece mektup çıkar. 

:

- Uy sevgili uşağum, Allah'ın selami tabiidur. Mektubumu çok yavaş yazayrum, çünkim bilirum ki, okuman zayuftur, çabuk okuyamazsun... 
Benden sana sual edersen, Allahuma pin şükür iyiyum, yeni pir iş buldum. Emrimde 1500'e yakın adam var, hepsi de sessuz sedasuz, kendi hallerinde...
Ne iş pulduğumu soraysan söyleyeceğum patlama, mezarluk pekçisi oldum... Geçtiğimiz hafta puraya iki defa yağmur yağdu... 
Piri pazartesinden perşembeye öbüri de perşembeden pazara...
Bacın Emine bir uşak doğuracak, daha erkek midir kiz midir pelli değil, haçan o yüzden sağa dayi mi oldin, teyze mi oldin söyleyemeyrum... 
Kötü havadisler vardur... Pahriyede askerlik yapan 10 uşağu da kaybettuk.
Pindikleri denizaltu pozulmus, motoru turmuş, inmiş aşağu, denizaltuyu itekleyup, motorunu çalıştırmak istemuşlar..
Temel emicen de tükkan açtu, o da 30'a alduğuni 25'e verir, sürümden kazanıyormuş öyle dedu... Bizim köye findukçularun Temel'i muhtar seçtuk, akullu uşak da...Geçen gün hepimizu zelzeleye karşi aşi etturdu. Temel hem akillidur, hem de dürüsttür...

Geçenlerde bir taksinin şoförü köye varmış, muhtarı arıyor, meğer yolda bir tavuk ezmiş sahibini soraymuş.
Muhtar Temel tavuğa pakmiş, ha bu pizden değuldur pizum köyde yassu tavuk yoktir demiş...
Senin küçüğün Ergin çok akullu uşak çıktı. Geçen gün tepeye varmış, elinde bir ip sallayıp duriy. Anan uy usağum ne edeysun orada, demiş.
O da hava durumuna bakayrum demiş.
Çektum oni akşam karşuma, anlat bakayum şu hava durumu işinu dedum.
Anlattu, meğer ip sallanınca havanın rüzgarli olduğuni; ip islanunca da yağmur yağduğuni anlaymiş. 
Çok akillu uşak vesselam.
Sen o yaşta böyle akillu değildun.
Senin gönderdiğun resmi alduk, pir yaninda bir Alman herif pir yaninda pir Alman karisi var, ortada da sen.
İyi ki resmin arkasina ortadaki penum diye yazmişsun yoksam tanımayacaktuk.
Yaa işte böyle uşağum. Memleçetten sağa pol pol havadis..
Yeni havadis olursa yine yazarum. Baki hüdaya emanet ol.
                                                                                Baban

NOT: Mektupa para koyacaktim, ama ...... anan Fadime mektubu kapatmiş.

Parayı koyamadim.Suçu benden değil anandan bil. 

Serbest seçim

Karadeniz kıyısındaki Temel'in oteline tam pansiyon kalmaya gelen İstanbul'lu turist iki gün sonra feryadı basmış:

-"Seyehat acentası bizi buraya yollarken 'yemekte serbest seçim' diye yolladı. Oysa iki gündür yemeklerde hamsiden başka birşey yok. Nerede serbest seçim?"

Temel açıklamış:

-"İster yersiniz ister yemezsiniz. İşte size serbest seçim."

Almanlar gibi sevişme

Temel bir gün pisuarda işerken yanındaki almanın aleti görmüş.

Dayanamamış sormuş,

-Yahu Alman kardeş sen ne yapıyorsun da senin alet bu kadar büyük oluyor demiş.

Alman şöyle yanıt vermiş:

-Biz Almanlar sevişirken hızlı gider yavaş geliriz demiş. Sende öyle yap seninki de büyür demiş.

Temel hemen soluğu evde almış. Fadime’ye 

-Hadi sevişelum, demiş.

Temel hemen Almanın dediklerini uygulamaya başlamış. Hızlı gidip yavaş geliyormuş.

Tam bu sırada Fadime Temel’e:

-Yahu Temel neden Almanlar gibi sevişiyorsun?

Temel’in Aksi Kaynanası

Temel köyde kahve önünde otururken arkadaşı kan ter içinde gelir ve Temel'e,

- "Ha burada niye oturiysun koş kaynananı kurtar,

 çamaşır yıkarken dereye düştü suya kapıldı."

Temel dere kenarına koşar ve yukarı doğru koşmaya başlar.

Arkadaşı;

- "Yahu dere aşağıya akay sen yukarı koşaysun."

Temel yanıt verir.

- "Sen bilmezsun benum kaynanam ne aksi karidur".

Temel Gökdelenden düşerken

Temel 60 katlı bir gökdelenden aşağıya düşmüş.

50-40-20-10-5-4-3-2 derken 

1.kata geldiğinde aklından şu geçmiş:

- Allahım sana şükürler olsun. Bu kata kadar ölmeden geldiysem 

zaten 1.kattan düşsem de ölmem

açık öğretim sınavında

Temizlikçi Fadime açık öğretimden ilkokul diploması almak için sınava girer.
Fen bilgisi sınavında öğretmen sorar
Fadime yanıt verir:
“Mide ne iş yapar?..”
“- Sindirim yapar, yediklerimizi öğütür !..”
“Akciğer ne iş yapar ?..”
“- Solunum yapar, bizi yaşatır !..”
” Kalp ne iş yapar!?..”
“- Dolaşım yapar !..”
” Peki!..Beyin ne iş yapar !?..”
“- Temel mi? Ha o mu?.. Bizim apartmanda kapıcılık yapar!..”

Temel evlenmek ister

Temelin üç tane sevgilisi vardır.

Biri öğretmen biri doktor biri de santral görevlisidir.

Fakat öğretmenle evlenmeye karar verir.

Bunu duyan arkadaşı sorar:

- “Niye öğretmen de diğerleri değil?” diye.

Temel de döner:

-”Ula evlenilmez doktorla.

- “Bugün git yarin gel” der.

Santral görevlisi de:

- ”Şu an meşgul daha sonra tekrar deneyin” der.

Ama öğretmen ne der?

-"Haydi, istiyorsan bir daha tekrarlayalım”, der

Toyota’nın Krikosu

Çinli bir manyak Of İlçesinde bir kahvehaneye girer ve bağırır:
- İçinizde bana yan bakan delikanlı var mı? diye sorar..
Temel: 

– “Ben varım” diye atlar..
İkisi beraber dışarıya çıkarlar.. Aradan 5 dakika geçer ve Temel gözü morarmış bir halde kahveden içeri girer hemen ardından Manyak Çinli girer.. 

Kasıla kasıla Temel’i göstererek:
- "Ona yokohamanın tekmesi tekniğiyle vurdum" der..
Ertesi gün manyak Çinli yine kahveye gelir.. Herkese meydan okur..Temel tekrar kaşınır dışarıya çıktıktan beş dakika sonra Temel burnu kırılmış bir gözü morarmış bir şekilde içeri girer.. Arkasından içeri giren Çinli yine Temel’i göstererek:
- "Bu kez ona ejderin yumruğu tekniğiyle vurdum.." der..
Üçüncü gün Çinli’nin restini yine Temel görür..

İkisi beraber dışarı çıkarlar..

Herkes Temel’i beklerken, Çinli ağzı burnu kırılmış, üstü başı kan revan içinde içeri girer, hemen arkasından kasıla kasıla kahveye giren Temel, eliyle Çinliyi işaret ederek
- "Ona Toyota’nın kirikosuyla vurdum.." der..

Zengin olduk

Temel ile Dursun ilan duymuşlar. Kızılderili kellesi getirene büyük miktar para ödülü varmış.Dursun’la temel Kızılderilileri avlamak için tüfek müfek ne varsa alıp yola koyulmuşlar.

Ormanı aramışlar taramışlar yorgun düşmüşler. 

Uykuları gelmiş bir ağacın gölgesinde dinlenirken uyuya kalmışlar.

Temel gözünü bir açmış etrafı elinde mızraklarla Kızılderili kaplı. 

Temel hemen Dursun’u dürtüklemiş.

- “Dursun kalk zengin olduk"

Vatan aşkıyla

Acemi erlerin dağıtım zamanı gelmişti.Herkes kurra torbasında sırasını bekliyordu.Derken sıra bizim Temele geldi.Komutan 
" Söyle bakalım Temel kurrada nerenin çıkmasını istersin? "
Temel " 
-Hiç farcetmez komutanum. Vatan ,bir bayrak altında bölünmezlik aşkıyla yatan.
"Komutan " 
-Hadi kuranı çek bakalım."Temel kurrayı çeker birde bakarki Hakkari yüksekova sınır Jandarma komutanlığı,Temel;
-"La Kim dikti bu bayrağı buralara."

Bira Etkisi

Temel bir gün bir bara girmiş.Barmen sormuş: -“Ne içersiniz?" Temel:
-"Bana 4 tane bira ver." dermiş..Barmen getirmiş. Temel hepsini arka arkaya içmiş.Temel tekrar: 
-"Bana şimdi de 3 tane bira ver." demiş. Barmen gene getrmiş. Temel gene hepsini içmiş.Temel: 
-"Şimdi de 2 tane bira ver." demiş.Onları da içtikten sonra kendi kendine demiş ki: 
-"Yahu bu iste bir gariplik var, ne kadar daha az içersem, o kadar daha fazla sarhoş oluyorum."

Ben Bu Karıyı Mı Şey Ettim Bu Adamı Mı?

Temel Fadime'ye tecavüzden yargılanmakta. Savcı bütün şiddeti ile iddianameyi okumakta,yüklendikçe yükleniyor bizim Temel'e.
"Bu ırz düşmanı, bu namussuz insanı toplumda barındırmayalım. Atalım içeriye yıllarca süründürelim. Yazık şu zavallı kadıncağıza bakın ne kadarda masum. Utanmaz adama en ağır cezayı verin hâkim bey" der.
Savcı döner Temel'e 
"Ne diyorsun bu duruma?" 
Temel;
"Benim anlamadığım şey hâcim bey; pen habu karıyı mı şey ettim, 
habu adamı mı?

Mikrofon test,alooo

Temel köyde imamlıga yeni baslamiş. İftar saati yaklaşmış.

Bütün köylü de oturmuş iftar açmak için ezanı bekliyormuş.

Temel minareye çıkmış

 “Allahu ekber, Allahu ekber”

Köylü Temel’in sesini duyunca "Bismillah" deyip oruçlarını açmışlar.

Biraz sonar Temel’in sesi gelmiş; 

-“Allahu ekber, Allahu ekber, ses deneme 1, 2, 3, .. ses deneme

Temel’in hesabı

Son derece mutlu Temel’e Dursun merak edip:

- “Ha Böyle problemsiz yaşamayı nasul başaraysun?” diye sormuşlar.

-“Haftada 1000 liraya profesyonel birinu kiraladum, ben hiçbir şeye kafamu takmayrum. Penim yerime her şeye o endişeleney” demiş Temel gülerek,

-“O günden beri en ufak bir sorunum yok.”

Dursun hayretle sormuş:

-“Haftada 1000 lira? Nasıl ödeysun buni?”

Temel:

- “Boş veeerr..” demiş,

-“Bırak o düşünsün, problem onun.”

Annen begendumi?

Temel, Dursun’a dert yanıyormuş:

-“Dursun, evlenmek için hangi kızı anneme göstersem bir türlü beğendiremedim” demiş.

Dursun’da;

-“Sana bir öneri, öyle bir kız bul ki aynı annene benzesin, göreceksin ki annen ona bayılacak”..

Bu öneri üzerine Temel biraz araştırdıktan sonra bir kız bulmuş ki görünüşü, konuşması, giyimi, Her şeyi aynı annesi…

Bir zaman sonra Dursun Temel’e karşılaşınca sormuş:

-“Noldu, annene kendine benzeyen kızı beğendi mi?”

Temel’de içini çekmiş ve:

-“Ula Dursun, annem dediğin gibi kıza bayıldı, ama bu seferde Babam kızdan nefret ediyoo”.

daha mi iyibiliysin

Birgün köyde Temel annesini sırtına almış gezerken köyün imamına çatar ve;
-Temel ne yabaysın nedur bu halun diye sorar.
Temelde tabi hemen cevap verir;
-Ya hocam anamdur yürüyemiyi sırtıma aldum gezdirup hayır duasıni alacam der.
İmam; 
-ya oğlum ver anani kocayada gittugu yerde hizmet eder hayır duasuni alur derken;
Temel 
-ya hocam hiç oldumi yakıştımi senin gibi bi ilim adamına nedeyısın diye hocaya bagırırken anasi arkadan temeli şiddetlice dürter 
-ula sus azuna ekmek kodumun uşa sen hocadan daha mi iyi biliysın der;))))))

Koyu yeşuller

Temel Amerikada otobüs şoförüdür. Birgün yolcuları almış giderken arkada bir kargaşa kıyamet gürültü kopuyor .
Temel aynadan bi bakıp hemen el frenine asılıyo ve kafasını çevirip arkadakilere;
-nedur habu gürülti noldi size he ,der 
Arkadakiler ;
-zencilerin önde oturmasını istemiyoruz diye bagırırlar. Tabi bizim Temel' in şalterler atar 
-inun ula aşa der alayını indirir.
-Ba bakun hepunuz benum için yeşil sunuz onun için adam madam ayırt etmiyrum bakın ben otobüse biniyrım sizde peşimden sırayla binun der.
Tabi bunun üzerine herkez otobüse binmeye baslar. Binerlerken temel kafasını arkaya çevirip 
-koyu yeşuller arkaya binun..

ambulans

Kadının biri, 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve hastaneye kaldırılıyor. Ameliyat masasındayken, ölüme yakın, birden bir Azraili görür:

-'Benim saatim geldimi,daha yasamak istiyorum?'der.

Azrail cevap veriyor:

-'Hayır, bir yanlislik olmus,senin daha 43 sene, 2 ay ve 8 günün var'.der

ve Narkozdan uyandığında, estetik yaptırmaya karar verir. 

Yüzünü gerdirir, dudaklarına Botox ve göğüslerini düzelttirir,falan.

Kısacası: 'Yeniden doğmuş gibi'

Daha uzun bir süre yaşayacağını bildiği için o kadar masrafa

ameliyatın değdiğini düşünür.

Son ameliyattan sonra, hastaneden tamamen yeni bir insan gibi çıkar.

Tam karşıdan karşıya geçiyorken ambulans çarpar ve ölür.

Azrail'e sorar: 

-'40 seneden daha fazla yaşayacağımı söylemiştin

neden o zaman bana o ambulansın carpmasini engellemedin?

Azrail cevap veriyor:

-'Kız, allah canını almasın ben seni tanıyamadım ki.:))