Sigara icimisun

temel ile bir adam parkta oturuyormuş. 
Temel sigara içiyormuş, adam dumandan rahatsız olmuş.
Dönmüş Temel'e sormuş:
-*kaç yıldır sigara içiyorsun?*
Temel cevap vermiş;
-*30 yıl?*
Adam başlamış nasihata:
- *Bak 30 yılda sigaraya verdiğin parayı biriktirsen şu karşıdaki lüks villa ve önünde duran son model araba senin olabilirdi.*
Temel dönmüş ve sormuş:
-Haçan sen sigara içimusun?*
Adam cevaplamış:
-*Ben hiç sigara içmedim.*
Temel tekrar sormuş:
-Peçi şu villa ve lüks araba senin mu?*
-Hayır!*
Temel eklemiş:
-*Onlar penimdur*

YASLILIK

Uzun zamandir birbirlerini görmeyen Dursun ile Temel kahvede karsilasmislar. Dursun baslamis anlatmaya;

-"Ula Temel ,artik yaslanduk. Ayaklarum, kollarum, basum anlayacagun her tarafum agriyi. Bu yasliluk ne kötü biseydur.
-"E!., Sen nasilsun bakalum?"
Temel cevap verir
-"Eyiyum eyiyum. Anamdan dogdugum ilk günkü gibiyum."
-"Basumda saçum yok."
-"Agzumda disum yok."
-"Altuma yapayrum haberum yok."

BILET

Bir gün Temel seyahata çikacakmis, bilet almak için otobüs gisesine gitmis.
Giseci de Dursun'mus.
Temel bir bilet istemis. Dursun siraya geçmesini söylemis. Ama sirada kimse yokmus.
Temel bir kez daha bilet istemis. Dursun yine siraya geçmesini söylemis.
Temel sinirlenmis ve yine bilet istemis tekrar ayni cevabi alinca Temel Dursun'a iyi bir osmanli tokati atmis.
Yerde kendine gelmeye çalisan Dursun :
-"Çim vurdu baga.." diye bagirinca Temel:

-"Habu kadar adamin içinde çimin vurduguni nerden pileyim

KAYTARMA

Bir yerde isçi olarak çalisan Temel, diger isçiler üçer üçer tugla yasirken, bizim Temel tek tek tugla tasiyormus.
Bu olayi gören ustabasi Temel'e sorar:
-"Digerleri üçer tugla tasirken sen neden tek tugla tasiyip tembellik yapiyorsun?"
Temel gülümseyerek:

-"Asil tembel onlar. Üç defada yapacaklari isi bir defa da yapiyorlar"

ikramiye

BASAMAK

CEBER ULA

Temel ile Dursun hararetli bir sekilde iddialasirlar.
Temel:
-"Ula Dursun, hapuraya pen pu pinanun çatisundan pi pardak suya paluklama dalarum daa."
Dursun:
-"Nah dalarsun, ula imkanu yoktur"
Vardir yoktur bir milyarina iddiaya girer kafadarlar. Temel gider bir bardak su getirir ve kaldirima koyar.
-"Iyi izle ula, nasil dalacam hamsi cibi.."
Dursun ise hala Temel'i umursamamakta, dalgasini geçmektedir. Temel catiya çikar Dursun'a seslenir:
-"Ula Dursun iyi izleyesun ha celeyrum!" der ve kendini bosluga birakir.
Tam yere üç bes metre kala Dursun yerdeki bardaga bir tekme sallar:-"Geber ula .."

OLSA IDI DEDUK

Temel 40 arkadasi ile bir takaya binerler karadenize gezmeye açilirlar.
Biraz dolastiktan sonra kaptan hepsini toplar.
-"Arkadaslar, bu 40sandik altini nasil paylasacagiz" der.
Her kafadan bir ses çikar.
Olurdu!, olmazdi!, öyle olsun! böyle olmaz' derken kavga çikar hepsi birbirini öldürür.
Bir temel yarali kalir. Taka kendi halinde kara denizde dolasirken Sahil güvenlik görür takaya yaklasip yukari çikarlar ki hepsi ölmüs, bir yarali var. Hemen takayi sahile çekerler.
Temel'i hastanede tedavi ettirdikten sonra karakola alirlar, sorguya çekerler.
Komser sorar:
-"Oglum ne oldu anlat bakalim."
Temel baslar:
-"40 çisi takaya binduk, cezmeye çiktuk. O arada kaptan 40 sandik altini nasil paylasacagimizi ortaya atti, anlasamaduk kavga çikti. Durum budur."
Komser.
-"Oglum biz takayi aradik, takada hiç bir sey yok. Nerede 40 sandik altin!."

-"Komserum, 40 sandik altin var diyen çiim, biz de olsaydi deduk!."

TAVSAN

Temel ava çikmis, eli bos dönmemek için kasaptan bir tavsan almis.
Fadime:
-"Ha pu neturda , soyulmus tavsani nasil avlaysun?"
Temel :
-"Haçan sevisirken yakaladum, çiyinmeye firsatu olmadi, furdimm oni da!.."

ALLAH BILIR

Temelin bashekim oldugu hastahane, Saglik Bakanligi müfettisleri tarafindan denetlenmektedir. Teftisten sonra müfettislerden biri Temel'e sorar:
-"Bazi yataklarin önündeki harfler,dikkatimi çekti. Mesela:A.S,A.T,A.Ü gibi bunlarin manasi nedir?"
Temel gerekli açiklamayi yapar:
-"A.S Akut Siroz, A.T Akut Tüberküloz,A.Ü Akut Ülser anlamina celur."
müfettisin aklina birsey daha takilmistir. Bu sebeple yeniden sorar:
-"Peki A.B'nin manasi nedir?"
Temel cevap verir:
-"O,teshisi konulmayan hastaluklari ifade eder. Manasi da :"
-"Allah Bilir"

SINYAL

Temel, Taksim Meydani'nin etrafinda arabasiyla fir dönüyormus.
Bir tur, iki tur, üç tur...
Derken trafik polisi Temel'i durdurmus.
-"Neden meydanda turlayi duruyorsun?"Temel:
"Haçan sinyalim takildi da!..."

RUSVET

Bir Karadenizli, bir Kayserili ve bir Diyarbakirli ayni trafik kazasinda ölmüs.
Cenazeleri dualarla, göz yaslariyla kaldirilmis.
Iki üç gün geçmis, bir de bakmislar ki Karadenizli, çikmis mezardan,
üstünü silkeleyerek geliyor. Önce büyük bir panik yasanmis haliyle, sonra bakmis
zombi mombi degil, bayagi kanli canli, cesaret edip yanina yanasmis ve merakla sormuslar:

-"Yahu sen öteki dünyadan nasil geri döndün?"
Anlatmis:

-"Öte tarafta da isler buradaki gibi yürüyormus meger, rüsvet, haksizlik, yolsuzluk... Geri göndermek için 5 bin dolar istediler, bastim parayi geri geldim."
-"Eee, diger iki arkadas niye gelmedi?"
-"Vallahi ben gelirken, Kayserili hala 3.500 dolara olmaz mi, yap bir indirim de ayagimiz alissin! diye pazarlik ediyordu."
-"Ya Diyarbakirli?"
-"O da 'Ben vermem, Devlet versin!' diye inat ediyordu..

ACELE

Temel'in çok acelesi varmis.
Kestirme olsun diye parkin çimlerinin üzerinden geçiyormus.
Parkin bekçisi:
-"Ula! sen niye çimlerun üzeründen gideysun? Tabelada yazani görmeymisun? 'ÇiMLERDE YÜYUMEYUN' diy da, sen körmisun? demis.
Temel:
-"Ben yürümeyrum ki kosayrum!"

YASLILIK

Uzun zamandir birbirlerini görmeyen Dursun ile Temel kahvede karsilasmislar. Dursun baslamis anlatmaya;
-"Ula Temel ,artik yaslanduk. Ayaklarum, kollarum, basum anlayacagun her tarafum agriyi. Bu yasliluk ne kötü biseydur.
-"E!., Sen nasilsun bakalum?"
Temel cevap verir
-"Eyiyum eyiyum. Anamdan dogdugum ilk günkü gibiyum."
-"Basumda saçum yok."
-"Agzumda disum yok."
-"Altuma yapayrum haberum yok."

SAGLIK OCAGI

Temel, arkadasiyla yolda giderken elindeki çakisiyla parmagini kesmis.
Biraz ötede saglik ocagi varmis.
Temel:
-"Ben ha surada pansuman yaptirayim," demis.
Içeri girince karsisina iki kapi çikmis.
Birinde "Hastaliklar", ötekinde "Yaralar" yaziliymis.
Temel "Yaralar" kapisindan girmis ve önüne yine önünde iki kapi cikmis.
Birinde "Et", ötekinde "Kemik" yaziyormus.
"Et" kapisindan girmis ve yine karsisina iki kapi çikmis.
Birinde "Önemli", ötekinde "Önemsiz" yaziyormus.
"Önemsiz" kapisindan girince kendini sokakta bulmus.
Dursun sormus:
-Ula Temel, nasil eyi baktilar mi?"
-"Hayir ama organizasyon müthis." 

UZUN YOL

Temel'in kullandigi arabada Dursun ile Temel, köyden sehre dogru yolculuk ediyorlarmis.
 Dursun basini kaldirip:
-" Temel'cigum galiba sehre yaklastuk. "
- "Nerten pildun Tursun?"
- "Taha fazla adam ezmeye basladuk" 

Mantar

-La Temel Mantarun zehirlii degilmi olduunu nerden annarsun
Temel:
-Komsuya veriruk,sabaha cikarsa bizde yiyuruk

Gözlük

La Temel,Gözlüklerin numaralimi?
-Yok gale arkasi

inanmaysan

Temel:
-beni ucaktan induumde konvay garsiladi
dursun:
-Ula sen cimsunki seni o kadar insan garsilayacak
Temel;
-La inanmaysan ucaktaki basbakana sorin daa

Araba Lastigi

Bizum bayburtlu araba almis ,annamayi hic bisisinden.
arabanin lastigi patlamis gara gara düsüni.Ordan gecen trabzonlu sorar:
-naapaysun hemserum.Durumu anlatir
-eksozdan üfle lastigi sisirirsin
yarim saat üfler sisiremez,ordan baska bi laz gecer sorar
kan tericinde galmis bayburtluya
bayburtlu-eksözdan üfledum sisiremedum
cok bilmis trabzonlu-tabii sismez camlari acik unutmussun

falci

oturirum parrkta arkadaslarunen oradan geldi bi falci dokundi omuzuna:
-fala bakayrum
Temel dedi 
-ben inanmayrum git dedum.
kadin israrci,habire omuzundan dürtükliyo.
sonunda temel eline arkaya uzatir 
-Hadi bak bakalum der,
falci sayar;
-sen buyukadamsin senin ciftluklerin var var,su kadar 
koyun,su gadar inek falan...yarim saat sayar
bittiginde:
-ben falinizu parayala baktum,
temel de elini uzatarak:
-git hau koyunlardan iki tane al

Kredi kartiyla kurban kesilirmi

Kredi kartiyla kurban kesilirmi Hocam?
Hocada diyiki:
-Kesulur.
-Izah et da hoca efendi nasi olcagini?
Alurlar kurbani giderler findukluga ,cebinden cikarir
 kredi kartini sürter,baktiki olmii arkadasi seslenur:
"-la ters tutaysun"
öbür tarafindan sürter  gene olmayi.
diger arkadasi seslenur
-ula sifreyi girdunmi?

Su icmek

Temel her gece yatarken başucuna 2 tane bardak koyuyormuş. Biri su dolu
diğeri boş.
1 gece 2 gece derken Temel in oda arkadaşı Dursun dayanamayıp sormuş:
- Ula Temel ne ediysin sen her gece her gece bu pardaklarla?
Temel cevap vermiş :
- Akşamlari uyandigimda bazen canim su içmek istiyi bazen de istemeyii.

Günes

Bir gün İngiliz, Fransız, Amerikalı ve bizim Temel her zamanki gibi sohbet ediyorlarmış. 
Amerikalı : Biz marsa gideceğiz demiş.
İngiliz : Bizde yakıtsız bir araç üreteceğiz demiş.
Alman : Bizimde atom bombasını etkisiz hale getirecek bir projemiz var deyince, Temel altta kalmamak için bizde Güneşe gideceğiz demiş. Diğerleri güneş çok sıcaktır gidemezsiniz dediklerinde,
- Ula biz o kadar enayimiyuk. Akşam serinliğunda gideceğuz.

Tabut

Tabutun nasıl taşınacağı sorusunu 
Hoca;

"İçinde ben olmayayım da"

Laftan anlamazmisin?

Herifin biri doktora gitmis, doktor demis, benim seyim acayip uzun, 25 inch kadar. Yani naapsam olmuyo, derdime bir care demis.

Doktor: -Valla kardes, ben buna bisey yapamam ama bizim mahallenin bi buyucusu var, istersen seni oraya gonderiim demis.
Herif naapsin,
-Tamam abi, buyuksun, oyle olsun filan demis, buyucuye gitmis. Buyucu herifin durumuna bakmis bakmis, olm demis sen en iyisi git ormanda bi cesmenin basinda oturan sihirli kurbagayi bul, ona evlenme teklif et, kurbaga teklifini her reddedisinde 5 inc kisalirsin.
Herif hemen hoplaya ziplaya girmis ormana, bakmis bi cesme bi de soz konusu kurbaga.. Hemen kurbaganin yanina seyirtmis.
-Ooo kurbaga, cillop gibiymisin yavrum filan demis ama kurbagada tik yok.
Yaw senin baska arkadasin yok mu, getir grup takilalim filan gibi laf atmis,
Kurbagada yine ses yok.
Kurbaga kardes selam demis herif, benimle evlenir misin?
Kurbaga soyle bir suzmus bizimkini bastan asagi, HAYIR demis.Allaaaahhh, herif bi bakmis, seyi 5 inc kisalmis. Abi super olay yaaa!! filan gibi geyik yapmis kendi kendine.
Dur lam demis, sunu bi daha yapiim. Kurbaga kardes demis, benimle evlenir misin?
Kurbaga hic tinmamis,
-yine HAYIR demis.
Anam, bi 5 inc daha gitmis. Adam havalara zipliyor. Valla isi bulduk demis adam kendi kendine. Yaw iyi hos da 15 inc yine de fazla,
halbuki 10 inc olsa hem ben hosnut kalirim hem de tum hanimlara uyar demis. Kurbagaya tekrar sormus:
-Kurbaga kardes, benimle evlenir misin??
Kurbaga gozlerini soyle bir belertip adama bakmis.
-"Yaw kardesim demis, sen laftan anlamaz misin? HAYIR HAYIR HAYIR!!!"

Tedavi edilemeyen 40 türk hastalığı

Yeni atılmış bir betona basma veya isim, numara yazma.

Gazete ve dergilerdeki resimlere sakal, bıyık ve gözlük yapma

En iyi arabayı ben kullanıyorum zannetme

Cep telefonu kullanımının yasak olduğu yerlerde illede tel ile konuşma

Kar topunun icine buz koymak

Belediyenen duraklara koyduğu saatleri söküp duvar saati yapma.

Kumsalda deve güreşi yapma hastalığı.

Şahin marka arabayı doğan görünümlü yapma.

Ağaçlara ve banklara kalp ve isim baş harfi kazıma.

Dersini calışıp sınıfını geceni inek sayma.

Mesleki ünvanımızı ingilizce söyleme.

Tiki olanların tiki ile kasıtlı uğraşma.

İskambil kağıtlarından kule yapan birinin kulesini bozma

Cep telefonu ile bağıra bağıra konuşma hastalığı.

eklam icin asılan afişleri yırtma hastalığı.

Tuvalet duvarını defter sanma.

Otobüs duraklarına "ateşli sevişirim beni ara" yazma

Trafikte bizi gecen arabayı yakalayıp illede gecmeyi bi b.k sanma.

Sinyal verir vermez şerit değiştirme. olası bir kazada sinyal verdik görmedinmi deme.

Ünlü birini görünce fotoğraf cektirip samimi havası verme.

Yaşamadığımız bi olayı yaşamış gibi anlatıp ona kendini bile inandırma.

Otobüs durağa yanaşınca ille ön kapıdan inme hastalığı.

Otobüs koltuklarını yırtma ve üzerlerine yazı yazma.

Minibüs şöforüyseniz begenmesen bile mutlaka kral fm dinleme.

Kırmızı ışıkta beklerken yeşil ışık yanar yanmaz konraya basma

Kasket

Temel başındaki kasketi gösterip,

- Bu kasket penu on yas gençlestirdu, demiş

- Kaç yaşindasun, diye sormuş,Cemal.

Temel,

- Kasketli mu, kasketsiz mu, diye yanıtlamış

Daha gelmedik

Doktor beni morga mi götürüyorsunuz?

- Evet

- Ama ben daha ölmedim ki

- Olsun biz de daha gelmedik zaten

Koltuk

Temel kendine 4 katli bir apartman yaptirir

4 katinda kendi oturur diger katlara ise kiraci oturturKiracilara kiyak geçmek için her kata koltuk dösetir

1 kattaki kiraciya gider, koltuklar nasil diye sorar kiraci:

-"Koltuklar iyi oturunca pop müzik çaliyor" der

2kattaki komsuya gidince yine sorar koltuklar nasil diye, 2kiraci:

-"Koltuklar iyi, oturunca rock müzik çaliyor" der

3 kattaki kiraciya giderek sorar koltuklar nasil diye: 3kiraci :

-"Koltuklar hiç iyi degil"

Temel niye diye sorar

Kiracinin cevabi su olur:

-"Koltuga oturunça istiklal marsi çaliyor her seferinde ayaga kalkmak zorunda kaliyoruz"

Leyla ile Mecnun

Temel Fadime'yle tiyatro gişesine gitmiş:

- Pize içi pilet lütfen

- Leyla ile Mecnun için mi?

- Hayir Fadime'yle penum için

Kemerleri baglayin

Palandöken gazetesinin Genel Yayın Yönetmeni
Mehmet Sener'den aktarıyoruz...
Erzurum havaalanında yolcular uçağa binmişler.
Kapılar kapanmış ve hostes "sayın yolcular"
demiş:
- Lütfen kemerlerinizi bağlayınız.
Kimse bağlamamış. Hostes "durumu" pilota
anlatmış.
Pilot, mikrofonu eline almış:
- Hele dadaşlar, kemerlerinizi bağlayın da
havalanah.
Herkes bir anda kemerlerini bağlamış.
Hostesin şaşkınlığını gören pilot şöyle demiş:
- Erzurumlu, kanayaklı (kadın) lafıyla iş yapmaz

MALİYECİLER ORMANA GELİNCE

Bu aralar her yerde bir panik var.
Herkes bu kriz beni vurur mu kaygısı içerisinde.
Kiminin de hiç dert ettiği yok..
Maliyecilerin ormana gelişi ile kaygılanan hayvanların hikayesi gibi.

Tilki ormanda nefes nefese koşuyormuş.Karşısına çıkan kaplumbağa:
-"Tilki kardeş,ne bu telaş?"
-"ormana maliyeciler gelmiş" demiş tilki,"şimdi bir bakarlar;bende kürk, hanımda kürk, çocuklarda kürk, dünyanın vergisini yazarlar..."
Bunu duyan kaplumbağa telaşla yürümeye başlamış. Onu telaşlı gören leylek:
-"Hayrola kaplumbağa kardeş, bu ne telaş?" diye sormuş.
-"Maliyeciler ormanda!" demiş kaplumbağa, "bende ev, hanımda ev, çocuklarda ev, yakalanırsak bir dünya vergi alırlar..."
Leylek de hemen uçuşa geçmiş.Ağaçların üzerinden maymun seslenmiş.
-"Leylek kardeş, ne iş, bu ne acele?"
-"Vergi memurları herkese ceza yazıyormuş! Bende yazlık, hanımda yazlık, çocklarda yazlık, vergi borcundan batarız..."
Maymun bunu duyar duymaz bağırarak ağaçtan ağaca atlamaya başlamış.
Biraz ilerledikten sonra durmuş. Kendi kendine:
-"İyi de ben niye kaçıyorum ki?" demiş.
"Benim k.çım açık,hanımın k.çı açık, çocukların k.çı açık..."

iste simdi.....

Avcı ormanda avlanırken yorgun düşer ve bir ağaç altında uykuya dalar.

Aradan biraz zaman geçer, uyandığında tüfeği alınmış ve etrafında yamyamlar dans etmektedir.

Adam korku içinde söylenmeye başlar.’Evet şimdi ya**ğı yedik’ diye, o anda yukarıdan bir ses gelir,

’-Korkma sana hiç birşey olmayacak. Hemen yanındaki mızrağı al ve tam karşındaki tüylü olan şeflerinin kalbine fırlat’ diye.

Avcı can havliyle mızrağı alır ve şeflerinin tam kalbine fırlatır.

Şef ölmüştür ve ortalık bir anda sessızliğe boğulur. İşte o zaman yukarıdan bir ses daha gelir.

’-Evet şimdi ya**ğı yedin.

Demirbank

Uc bayan bankaci islerinden vakit bulup da tuylerini aldiramazlar. Kendi aralarinda bir gun kararlastirip, is yerinde bu sorunlarini
halletmeye karar verirler.
O gun geldiginde gereken hazirliklar yapilmistir. Ogle yemegi tatilinde hemen ofislerden birine kapanirlar ve hazirladiklari agdayla
isleme girisirler.
Birinci bayan isini bitirdiginde, soyle bir bacaklarina bakar ve der ki:
"Akbank" gibi oldu.
Ikinci bayan da isini bitirip, kendi bacaklarini suzer ve "Sekerbank" gibi oldu der.
Ücuncu bayan altta kalmaz ve : Benimki de "Pamukbank" gibi oldu der.
Onlari saklandigi yerden izleyen kat gorevlisi ise dayanamaz ve der ki :
"Aha bagyan, benimgi de Demirbang gibin oldu"

Fenni

Temel,İngiliz ve Fransız bir trende gidiyorlarmış.Bir sinek Fransız"ı rahatsız ediyormuş.Fransız çekmiş kılıcını sineği ortadan ikiye bölmüş. Cebinden kimliğini çıkarıp:
-Fransız Kraliyet Ailesi. demiş.
Başka bir sinek İngiliz"i rahatsız ediyormuş.İngiliz kılıcını çekmiş ve sineği ortadan ikiye bölmüş. Sonra cebinden kimliğini çıkartıp:
-İngiliz Kraliyet Ailesi.demiş.
Başka bir sinek de bizim Temel"i rahatsız ediyormuş.Temel kılıcını çıkartıp sineğe sallamış. Sineğe hiç birşey olmamış. Sonra cebinden kimliğini çıkartıp:
-Fenni sünnetçi ...!!!

Ehliyet

Bir adam arabasıyla ormanda ilerliyormuş. Karşısına yeşiller içerisinde bir adam çıkmış, arabayı durdurmuş. Şoför sormuş ne istiyorsun demiş. Yeşilli adamda

"- ben ormanın yeşilli i...nesiyim bana su ver demiş. 

Şoför suyu vermiş yoluna devam etmiş. Bir gölün kenarına gelmiş. Gölün kenarında beyazlar içinde bir adamla karşılaşmış. Beyazlı adam arabayı durdurmuş. Şoför

 "-ne istiyorsun diye sorunca, 

"-ben gölün beyazlı i...nesiyim bana ekmek ver demiş. 

Şoför ekmeği verip yoluna devam etmiş. Az sonra asfalta çıkmış yoluna devam ederken maviler içinde bir adam yoluna çıkmış ve arabayı durdurmuş. Şoför camı açıp, 

"-söyle bakalım asfaltın mavili i..nesi ne istiyorsun demiş. mavi giyinen adam cevap vermiş "-Ehliyet ve ruhsat!!!!!

Cenaze arabasi

CENAZE ARABASI ŞÖFÖRÜ BİR KIZA SESLENMİŞ
-""""ŞİİİİİİİŞT KIZ GELSENE ARABAYLA GEZELİM.""KIZDA:
-""HADİ ORDAN BE !!!! "" DEYİNCE ADAM :
-""SEN NE DİYON BE ,,,, MİLLET BU ARABAYA BİNMEK İÇİN-ÖLÜYOoo öLÜYOOOOOOooooo )

                             

Hincal Uluc tan fikralar

Sabah yazarı Hıncal Uluç, köşeyazısının “Pazar Neşesi” kısmında ABD Başkanı Bush ile ilgili bir fıkra anlattı. Uluç bu fırkayı RTÜK’e ithaf etti.

Pazar Neşesi



Amerikan dergilerinde yayınlanan fıkranın kahramanları devletlerin başkanları, başbakanları üstelik..

Bush kalp krizi geçirmiş ve ölmüş.. Tabii doğru cehenneme.. Kapıda zebani karşlamış onu..

"Cehennem tıklım tıklım dolu. Sana yer yok.. Ama sen tam cehennemliksin. Bak ne yapacağım.. Burada senin kadar kötü olmayan üç cehennemlik var..

İçlerinden birini serbest bırakacağım. Onun cezasını sen çekeceksin. Tamam mı?. Sana bir iyilik. Kimin yerini alacağına kendin karar ver.."

"Tamam" demiş Bush..

Zebani ilk kapıyı açmış.. İçerde Richard Nixon.. İçi yılanlar, piranalar dolu bir havuza dalıp dalıp çıkıyor.. Cehennemdeki kaderi sonsuza dek bu..

Bush "Ben yüzmeyi ve dalmayı bilmem. Bu bana göre değil" demiş..

İkinci odada Tony Blair.. Elinde ağır bir çekiç.. Etrafta dağ gibi granit kayalar..

Sonsuza dek onları parçalayacak..

"Omzum sakat" demiş, "Bütün gün taş kıramam.."

Zebani sonuncu kapıyı açmış.. İçerde Bill Clinton sırtüstü yatıyor. Ellerini başnın altında kavuşturup yastık yapmış.

İki yana açık bacaklarının arasına Monica Levinsky çömelmiş. En iyi yaptığı şeyi yapıyor..

Bush gözlerine inanamadan bakmış iki dakika.. Sonra sevinçle bağırmış..

"Tamam.. Ben bunu becerebilirim sonsuza dek.."

"Okey" demiş zebani.. "Monica!!! Artık serbestsin. Cezan bitti."

Sabah [ Hıncal ULUÇ ]

Stokumuz Çohtir…

Hükümet Erzurum`a bir yazı göndermiş,
“Kışın soğuk geçeceği anlaşılmaktadır. Kullandığınız yakıtın cinsini, kod numarasını ve stok durumunu acele bildiriniz.”
Erzurumlu bir koy muhtarı da hemen Ankara’ya cevap yazmış:
“Yakıtımız pohtir... numarası yohtir... stokumuz çohtir...”

Kemençenun Sesi

Temel gece evine giderken bir hırsız görür…Hırsız Dursun’un evine girmek için pencere demirlerini kesmektedir…
Temel, 
“uşağum sen ne yapayisun öyle?” diye sorar.
Hırsız, “Hiç amca kemençe çalayirum” der.Temel,
 “Ama bu kemençenun hiç sesi çıkmayı, neden?” diye sorar.
Hırsız, 
“Emice, kemençenun sesi yarun çıkacak” der.

Kesin Dönüş

Temel 20 senedir Almanya`da yaşıyormuş. Bir gün göçmen bürosuna gidip Almanya`dan kesin dönüş yapacağını söylemiş. Göçmen bürosundaki Almanlar Temel`i tanıyorlar, seviyorlar.Sormuşlar; 
`Niye dönüyorsun?` diye.
Temel `homoseksüeller yüzünden` demiş.
Bürodakiler şaşırmış; `Seni rahatsız filan ediyorlarsa hemen bir şikâyette bulun, gereğini yaparız. Buradan bu yüzden ayrılmana değmez demişler`.
Temel `Beni rahatsız etmiyorlar` demiş.
Bürodakiler yine şaşırmış; `Peki neden gidiyorsun?`
Temel cevaplamış: `Burada 20 yıl önce homoseksüellik yasaktı,10 yıl önce serbest oldu, 5 yıl öncede evlenmelerine izin verildi.
Yok, yoook, homoseksüellik MECBUR olmadan dönmek istiyorum.

 

Avci

İşine geldiği gibi teori üretmede mahir olan Temel, bir gün ormanda gezerken önüne bir kuş çıkar ve kuşa ateş eder ama kuşu vuramaz. Bunun üzerine şöyle der Temel, “kuş öldi ama hala uçayi”

 

Aliskanlik

Doktor, yıllardır ilgilendiği ve sevdiği hastası Temel’e,
"Temel Bey, kullandığınız uyku haplarına zaman zaman ihtiyacınız olabilir ama ben sizi uyarayım; o haplar çok etkilidir ve bağımlılık yaparlar."
Bunun üzerine Temel,
"Yok, doktorcum, sen yanliş biluyisun, 17 senedur ha bu ilacı kullanuyirum, bağımluluk falan yaptuğuni görmedum!"

Temel Askerde

Temel ile Dursun askere gitmişler komutan Temel’e sormuş, “vatan bizim neyimizdir?” “bilmeyirum” demiş. Bir daha sormuş, Temel yine “bilmeyirum” demiş.

Dursun’a sormuş “anamuzdur komutanum” demiş. Komutan Temel’e tekrar sorar, “örgendin mi Temel”,

Temel, “Evet öğrendum komutanum Dursun’un anasidur” der.

Doktor sirasi

Temel hanımını doğum için hastaneye getirmiş eşi doğum odasına girince kendisi koridorda beklemeye başlamış. 15 dakika sonra başka bir hasta gelmiş doğum için ve onunda kocası beklemeye başlamış.
Aradan yarım saat geçmiş ve hemşire doğum odasından çıkmış yeni gelen adama dönerek, “Müjde bir oğlunuz oldu” demiş.
Bunun üzerine Temel, “hop ne oluyor, önce ben gelmiştum” demiş.